Aproveito a minha estadia neste canto para lhes segredar mais uma das minhas.
Aconteceu-me este fim de semana.
No sítio onde estava choveu e choveu bem. Andava eu todo estrambelhado, como costume, a vadiar pelas ruas só pelo prazer de vadiar, quando de repente o tipo lá de cima resolveu abrir a torneira da água fria.
Corri que nem um desalmado, e enfiei-me na primeira porta aberta que encontrei.
O espaço era grande, com umas colunas imponentes nas laterais que acabavam em abóbodas. As paredes, lá em cima tinham uns vidros pintados com uns tipos e umas tipas, que de comum tinham um círculo na carola em amarelo. Pensei:
"Os gajos que pintaram isto enjorcavam droga comó caraças".
Enfim...
Continuei a olhar à minha volta e vi que estavam espalhados ordeiramente à esquerda e à direita uma data de bancos corridos com muita malta, quase toda acima dos 65 anos, polvilhados aqui e ali por umas criancitas e uns e umas quarentões (onas).
Ao fundo do corredor formado pelas banquetas, três degraus, uma mesa e duas cadeiras dispostas lateralmente.
Na parede por trás deste cenário, uma figura que eu já vi num porradão de lugares, e que ainda não percebi bem qual é a fama deste gajo, mas lá estava ele representado, assim com os braços abertos e os pés juntinhos encostado a uma madeira em forma de cruz.
Sentei-me.
De repente vejo a malta toda a levantar-se.
"Mesmo agora cheguei e já vai tudo embora?" pensei.
Uma velhota que estava ao meu lado olhou-me de soslaio com um ar de reprovação ,pior do que a minha professora de Matemática do 11º ano, quando eu mandava uma boca mais foleira na aula.
Parecia que tinha uma mola nas nádegas e saltei que nem um canguru e ali fiquei firme.
Entrou um gajo com uma túnica branca, acompanhado de dois putos e foi por-se em frente à mesa de joelho no chão e de costas para o maralhal.
Bom, pensei eu, este deve ser o Artista. Entrei numa sala de espectáculos e à borla. Vou ficar por aqui a ver se isto é alguma coisa de jeito e esperar que pare a chuva.
Ninguém bateu palmas. Estranho!
De repente, começo a ouvir uns acordes em órgão que não sei bem de onde vinham, mas parecia-me que o John Lord dos Deep Purple estava ali para tocar prá malta, muito embora a sucessão de acordes me fizesse lembrar mais o Quim Barreiros mas em mid tempo.
O tipo da túnica , lá se virou para o povo levantou os braços como o gajo da figura atrás dele e começou a dizer qualquer coisa que não percebi, mas devia estar a falar com a malta , pois o pessoal todo ao mesmo tempo respondeu-lhe. Quando se calaram eu também retribuí a amabilidade dizendo:
"Boa tarde para si também."
Não percebi bem porque é que o pessoal ali á volta olhou para mim, como a velhota de há bocado. Não são nada simpáticos estes velhotes.
Lá se voltaram para o Artista e ele começou a dizer umas coisas que eu não entendia, mas o pessoal todo, respondia-lhe à letra.
Estavamos nisto para aí há meia hora, com o Artista a fazer uns sinais com as mãos e o pessoal a imitá-lo, o Artista a dizer não sei o quê e o pessoal a responder-lhe à letra, ora em pé, ora sentados, ora de joelhos, quando de repente, começam a aparecer pelo corredor central e pelos corredores laterais, uma catrefada de putos com uns saquinhos na mão.
Começo a ver o pessoal todo a sacar de moedas e a depositá-las nos saquitos dos miúdos, e então percebi.
"Querias espectáculo à borla não era? Vai... amocha, paga! Por isso é que não estava ninguém à porta a cobrar. Um tipo entra, e depois a meio do espectáculo já não tem por onde fugir e arrota o carcanhol. Boa táctica."
Quando o puto chegou ao pé de mim perguntei:
"Quanto é?"
Não sei que bicho mordeu às pessoas que foram ali, que voltaram a trucidar-me com os olhos, e a velhota que estava ao pé de mim disse-me:
"Dê o que quiser, mas faça-o de boa vontade"
Meti a mão ao bolso e saquei duas moedas de 5 cêntimos e entreguei-as ao miúdo.
Olharam para mim com um ar reprovador, o que me obrigou a responder-lhes:
"O que querem?? Querem mais? Tabelem os preços. Este é de boa vontade!"
Viraram-se todos de costas para mim, enquanto os putos desapareciam do mesmo modo misterioso como apareceram.
De repente vejo o Artista com uma bolacha nas mãos sobre a cabeça, dar-lhe uma dentada e de seguida a pegar num cálice e emborcar.
Pelo menos o gajo é asseado porque limpou as beiças a um guardanapo que antes estava a cobrir o cálice.
O pessoal todo começa a dirigir-se á mesa em fila pirilau, enquanto o John Lord mandava mais umas organadas e pensei:
"Deve ser a hora do lanche!"
Fui atrás deles. Tenho que vos dizer uma coisa.
Grandes fuinhas são estes gajos . Quer dizer, o Artista comeu uma bolacha das grandes e quando chega a nossa vez dão-nos uma bolachita das pequenas.
Quando me deram a bolachita, apontei para o cálice e fiz o gesto que queria beber.
O Artista abanou a cabeça negando o pedido, mas como o raio da bolacha se me pegou ao céu da boca, eu expliquei-lhe por gestos que estava engasgado e que precisava de beber qualquer coisa. Nem com uma nota de 10 euros o gajo me deu água.
Lá fui empurrado pela terceira idade até ao meu lugar e isto tudo em silêncio porque parece que a malta só fala quando o Artista o faz, ou deixa.
Lá continuámos mais uns minutos, ora de pé, ora de joelhos, ora sentados até que finalmente ouvi o Artista dizer:
"Vão em paz e que Deus os acompanhe"
Começou tudo a sair e eu fiquei ali à espera que esse Deus me viesse acompanhar.
Estava sózinho naquele espaço para aí há uma meia hora quando olhei para a porta atrás de mim e reparei que já não chovia.
Levantei-me, agarrei num pedaço de papel higiénico, que trago sempre comigo, não vá necessitar, assim numa urgência, e deixei-lhe um recado que colei com cuspo nas costas do banco onde estava.
"Senhor Deus, eu esperei por si para me acompanhar como recomendou o Artista, mas como ainda não apareceu e a chuva já parou, tenho que ir à minha vida. Acompanhe outro no meu lugar que eu não lhe levo a mal.
Muito Obrigado!"

Levedura,
Deu-me para aparecer outra vez na minha esquina de desabafos.
A ausência foi de alguma monta, porque na abençoada passada sexta-feira, estive a braços com afazeres orçamentais que num futuro não muito longiquo me proporcionarão um orçamento mais equilibrado (espero).
Deu-me outra vez aquele ataque de ... estar para aqui a pensar. Tenho que voltar ao médico , pois os comprimidos que me receitou já não fazem efeito nenhum e depois dá nisto ...
Agora, expliquem-me lá como é que um tipo, nos tempos que correm , possa pensar??
E o pior não é isso. O pior é o QUE eu penso!!
Por exemplo...
A importância da cadeira na vida dos portugueses.
Alguém já pensou o que seria deste país se o "homem" tem caído da cadeira mais tarde?? Ou mais cedo?
E como é que alguns sobreviveriam na feira das vaidades se ainda lhes faltasse uma cadeira para concluir o curso?? Como é que iam exigir que os tratassem por "dótores"???

Bem... Adiante!!

E se o meu comando de TV desaparecesse?

Como tenho a mania que sou modernaço, comprei uma TV daquelas XPTO que se penduram na parede, gravam em hard disk, têm um milhão de canais programáveis, servem de monitor de computador, têm 780 leitores de cartões, falam francês e tocam piano (pelo menos quando está sintonizada no MEZZO).
Claro que não me livrei de uma cházada da dona Flausina ( a senhora que vai lá a casa três vezes por semana descobrir onde deixei as meias), porque agora anda furibunda , uma vez que tinha feito um naperon muito bonito em ponto não sei quê, para pôr em cima da TV, porque achava que a anterior estava muito despida, e agora este maluco tem uma TV enorme pendurada na parede. Isto não se faz!
Ainda bem que não se lembrou de me comprar, numa loja qualquer dos chinocas, um daqueles cães que abanam a cabecita para um lado e para o outro como tem no carro dela, com o fito de adormecer o condutor que a segue.
Mas voltemos ao comando.
Imaginem que vos desaparece o comando da TV (como me aconteceu a mim) e que têm uma Televisão que só tem o botão do OnÓfrio. Tudo, mas tudo mesmo é feito através do comando.
Azar do caraças!!!
Pois é!!!
Foi o que me aconteceu.
Estava todo regalado no meu sofá central a ver a bem dita da programação, quando de repente ao fazer zapping , tocam à minha campainha.
Atiro com o comando para um lado, vou a correr ao quarto buscar os chinelos, aperto a camisa e...
Fui ver...
A dona Flausina, não era certamente...
A vizinha do lado também não... que eu via a passear o cão
Era ... o Homem da Pizza!!!!

(Bom é sempre melhor o homem da pizza do que um extraterrestre qualquer a dizer que é do ... Planeta Agostini)
Voltei para a sala, e toca de comer a pizza e deixar os olhos em cima do ecrã. Onde é que estava??
Num canal que tem uma espécie de um i no canto superior esquerdo e uma senhora com uma boca larguissima a dizer o nome dela enquanto aparecia em rodapé a mesma informação.
Redundante pensei eu.... mas não... Os surdos não a podem ouvir e o nome aparece em rodapé. Bem pensado, pensei outra vez. E que sorte têm os surdos, foi o que constatei ao fim de 5 minutos de berraria. Quis zarpar dali o mais depressa possível e... DESAPARECEU O MEU COMANDO!!!!

E agora??

Agora??

Bem... agora a esta hora ninguem vai estar disponivel para te trazer o comando a casa, das duas uma... ou vais voltar aos velhos dias da rádio, ou gramas com os programas deste canal. E eu que nem sequer podia baixar o som do televisor.

Como sou muito pachorrento para estas coisas fiz o sacrificio de gramar com aquele número. Parecia o Jornal da Necrologia. Eram mortos por todo o lado e em todo o lado. Até pensei num slogan para o Jornal daquele canal, assim a modos de imitação de um de uma rádio de informação.

"Por uma boa arruaça, vamos ao fim da rua... vamos ao fim do mundo!"

Degluti a pizza e reforcei o estômago com duas cargas de 33 cl de levedura de Leça do Balio, descalcei os chinelos, e pousei os presuntos num puff de pele velho e gasto, que me faz companhia quando estou no sofá central, e fiquei a ver a única coisa que tinha para ver na TV!

E foi... bom.... foi... eu conto-vos:

A seguir ao tal "Jornal" gramei com pelo menos 20 minutos de publicidade, depois fiquei a saber que há uma novela , melhor, há DUAS novelas de produção nacional, onde numa, andam uns policias muito fraquinhos à procura de um ou vários tipos(as) que mataram um ricaço qualquer e na outra um arquitecto tótó anda apaixonado por uma francesa desemmigré, que não faz nada ou então tem trabalhos temporários, e que tem portáteis com ligação wireless, roupas novas (tipo jogador de futebol), não paga renda e vive com um gajo que se dedica ao comércio do peixe e ainda a alimenta, vá lá saber-se a troco do quê!!

Depois desta novelice toda, entremeada com pelo menos 45 minutos de publicidade, apareceu, ao que me contaram , no dia seguinte, a Jóia da Coroa desta estação televisiva.

É um programa, ao que parece com muito sucesso, porque andam lá umas pessoas (disseram-me que muito famosas) a brincar às tropas. E eu vi.

Que diabo! Aquilo parece é uma excursão de ex-presidiários ou pré-presidiários. Aquele ali não é o alentejano arguido no Apito Dourado? Aquela ali não esteve presa por assalto à mão armada?? O outro não é uma bicha tipo cobra cuspideira? Aquele ali não conta anedotas esfarrapadas entre duas canções? A outra não é a da canção dos automoveis?? A do pisca-pisca?

Tinham razão, lá famosos eram eles, mas não pelos melhores motivos, mas paciência, cada um é como é e mais nada!!!

A apresentar este maravilhoso programa outra senhora aos berros. Deve ser condição sine qua non para se ser pivot naquela estação. Problema deles, e já agora meu, porque não sei do meu comando.

Formou-se rapidamente uma teoria da conspiração na minha mente ( o que nós portugueses somos bons nisto, ai meu Deus).

Aquele programa tem muito sucesso porque de certeza que estão conluiados com o homem da pizza. Aparece sempre à hora da berraria nacional , a malta está com traça, atira com o comando para um lado qualquer, depois não dá com ele e pronto, tem que gramar com "aquilo".

Ou então, e esta é mais plausivel... o povo gosta mesmo "daquilo"... ou então enquanto vêem "aquilo" não pensam no IRS, na renda da casa, no colégio dos putos, na prestação do carro etc.

Naaa, para isso existem os antidepressivos e "aquilo" é mais do tipo anfetaminas!!!

Pelo menos elas devem tomar qualquer coisa parecida, pela forma como gritam... ou então são surdas!!!

Bom... outra coisa que percebi naquele "quartel" é que os "instrutores" a começar pelo "Comandante", falam tão mal o português, que parece que estiveram desde a revolução em missão no estrangeiro, mas para falar mal português já temos politicos, professores, jornalistas, radialistas, sindicalistas, militares a sério, porque raio estes a fingir não podem dar uma sapatada na lingua madrasta????

São as coisas que me passam pelas vistas.

Pronto!!! Lá está o meu lélé a tinir. Deve ser o gajo da loja a dizer que já chegou o meu telecomando.

A minha salvação está perto. Tenho consulta marcada para mudar a medicação para mais forte, e o meu telecomando vai voltar a fazer parte da minha vida.

Estou safo e isto está a compôr-se!

Ala que se faz tarde!!